Duelos em Itabapoana Valley, 2012, octobre – venceram two men and two women

Apiacá City
O velho pistoleiro Keres Joseph amanheceu com a expectative da desforra. Ele, que ganhara o duelo em 2008 de Betin the Kid, mas não pôde desfrutar por ter sido afastado pelo Xerife Superior Eleitoral, desta vez não podia se confrontar com o rival diretamente, já que foi suspenso por eight years seu direito de duelar. Então Keres Joseph cerrou fileiras ao lado de Carl Magnum Oliver, mais conhecido como KK (Kid Killer), oferecendo a este sua experience para ajudar a liquidar Betin.

Mas Betin também havia reforçado suas hostes com o temível pistoleiro Allan Dirck, que havia dominado Apiacá City em outras ocasiões e, como Keres Josef, acumulara large experience em combates. Ao fim do bang-bang, Betin the Kid e Allan Dirck festejaram uma vitória que, embora difícil, não foi tão sangrenta como a de 2008, quando Keres Joseph o vencera, mas tombara frente à Electoral Justice, que alegara suposta adulteração nos canos de suas pistolas naquele renhido combate.

Good the North Jesus

No condado de Good the North Jesus eu previ que o clã Umbert Mess não iria se desunir e guerrear entre si. E acertei. Por outro lado, imagino o grau de tensão interna que levou Ubald Sea Tins, brother de Umbert, a liderar a tropa onde o seu sobrinho Mark Mess desempenhou o papel secundário, já que não era segredo que Umbert queria porque queria o filho Mark como protagonista principal. But, the union of family, como eu havia antevisto, prevaleceu, com Ubald Sea Tins e Mark Mess multiplicando forças para encararem o valentão Pedro Keys.

Keys era um adversário mais temido do que o grisalho Doctor Ad Masterson (El Gringo). Este, que havia derrotado o próprio Mark Mess em 2008 não estava agradando na gestão de Good the North Jesus. Enfraquecido perante os electores, Ad Masterson exigiria menos munição e escaramuças de Ubald e Mark, que o aniquilariam mais facilmente. No entanto, a ilusão da fácil batalha desvaneceu-se quando Ad Masterson foi afastado das functions cerca de six months before de completar o mandate, quando Keys, que era o vice, assumiu. Keys, que já era bom de briga, se fortaleceu com a oportunidade, não a desperdiçando; em pouquísimo time, o condado se desenvolveu com forte intensidade. Além disso Keys havia se aliado ao experiente pistoleiro e médico Ted Elbah Tist, fatos que pareciam indicar que mais four years como xerife pareciam favas contadas em favor de Pedro Keys.

Só que Ted Elbah Tist não pôde ele próprio ficar na linha de frente juntamente com Pedro Keys, o que conferiria precisão cirúrgica nos disparos contra os adversários. Ted foi obrigado a enviar em seu lugar o jovem filho Djangorson, que evidentemente não possui a mesma experience, embora tenha demonstrado coragem e good potential. Mas foi um duelo interessante, que exigiu de Ubald, Umbert e Mark amplo encadeamento de forças, as mais díspares, para vencerem.

Good the Itabapoana Jesus

Em Good the Itabapoana Jesus, five contenders prepararam-se para a guerra, mas apenas four tinham chances. Marcel Linn, que além de não levar o menor jeito para cowboy, entrou na disputa com uma garrucha enferrujada, o que o alijou da disputa figurativamente antes mesmo de iniciada. O old man Paul Port, bem como o young, Sam Júnior, tiveram bom desempenho, mas também falharam. Não reuniram condições de duelar de igual para igual com as duas forças amparadas pelo atual governor Serg Cab All e o ex-governor Anthony Little Boy. Falo respectivamente da vencedora White Mott e do segundo colocado, que foi o representante de Paul Cyrill.

Interessante é que pouco antes da disputa, the Justice havia impedido o próprio Cyrill de duelar. Mas ele cedeu seu Colt para Robert Tatoo numa última e desesperada tentativa de se fazer representar na contenda. E quase deu certo. White Mott disparou meros 108 tiros a mais que Tatoo.

San José del Calçado

Já em San José del Calçado, o pistoleiro barbudo Joseph Carl provou do próprio veneno. Em 2008 Carl ganhara a disputa quase que por milagre do lendário Blue Eyes All Mars. A vitória de All Mars naquela oportunidade parecia tão certa, que ao tombar por escassos tirinhos que Carl deu a mais, All Mars perguntou, agonizante: “who are you?”

E agora, a vingança de All Mars foi executada por uma woman, igualmente com poucas balas de diferença. Lili Ann, esposa do ex-xerife Jeff Spad Bulls lançou-se na disputa, onde concorria ainda o ex-amigo de Carl, Tin Ben. Mas Tin Ben não tinha grandes chances, ficando o duelo restrito mesmo a Lili Ann e Joseph Carl. No final, ao receber exíguos 119 tiros a mais, Joseph Carl, desta feita como vítima, já nos estertores, disse a Lili Ann: “You are pretty. Needed to be so cruel? (Você é bonita. Precisava ser tão cruel?)”.

Good luck to all.

Publicado em dezembro/2012

Em terra de olho quem tem um cego… errei!

Estava dando murros em ponta de faca a fim de bolar algo de útil para ocupar este espaço, mas como de tanto pensar morreu um burro, e as ideias não apareciam resolvi tocar o barco com estas baboseiras mesmo porque preciso defender o leite das crianças e a maré não tá pra peixe. Aliás, como está difícil a vida, não? Atualmente tenho latido no quintal pra economizar cachorro, vendendo o almoço pra comprar a janta, chamado urubu de meu louro, como também vou arrancando minhoca do asfalto porque a necessidade é que fez o sapo pular e nesta situação é que a porca torce o rabo se não for cotó, haja vista que amanhã é um novo dia e angu de um dia só não engorda cachorro magro.

Passaporte da felicidade

Cheguei dia desses no guichê da Transportadora União, em Bom Jesus do Norte. Mirava com olhos maliciosos os reles mortais pagadores de bilhetes à frente, na fila, até que chegou a minha vez. Estufei o peito e julguei mandar bem, como se diz:

— Uma passagem para o Rio de Janeiro, inteiramente grátis, por gentileza. Se as duas poltronas reservadas aos velhos já estiverem esgotadas, meia passagem já estará de bom tamanho.

A moça do guichê:

— Pro senhor? Idoso?

Dei uma relanceada de olhar em mim, principalmente nas pelancas embaixo dos braços e nas rugas da cara refletida no vidro do guichê, pensando respondê-la dessa forma: “sim, pra mim mesmo, modelo 6.4, zero opcionais, isento de IPVA, roncando em todas as juntas, fora o resto.” Mas falei de fato:

— Sim, tenho 64 anos.

— Trouxe a carteira?

— Aqui está.

— De habilitação não serve. Do Idoso.

— Como?

— Carteira do Idoso.

— Não sabia que tinha isso.

— Procure a Assistência Social, meu senhor; sem ela, nada feito.

Avaliei momentaneamente contra-argumentar, encarecer à atendente dar uma olhada mais minuciosa na minha carcaça e aferir com um simples cálculo matemático a data de fabricação expressa na carteira de motorista, mas acabei desistindo. Seria inútil, ela havia sido incisiva.

— Aceita cartão de crédito?

— Sim, senhor.

“Dos males, o menor”, resignei-me, pensando neste país das jabuticabas que, segundo voz corrente, é o único que produz as deliciosas frutinhas, sendo essa exclusividade motivo de pilhérias dos próprios brasileiros que se referem pejorativamente a elas para indicar mazelas tupiniquins. “Deve ser mais uma jabuticaba esse negócio de carteirinha de velho”, pensei. “O país tem que dar emprego e os políticos dependem disso para ganhar votos; quanto mais burocratiza, mais cabides de emprego, e mais votos. A tal da carteirinha”, continuei a elucubrar, “seria para confirmar a  confirmação dos meus dados pessoais, algo absurdamente redundante.

Dos meus parcos leitores, pelo menos dois são jovens, conheço-os bem, e estes podem até ter conhecimento de que no Brasil houve uma jabuticaba nos anos 1980 denominada Ministério da Desburocratização, mas obviamente não a vivenciaram. Lembro-me perfeitamente do titular da pasta, ministro Hélio Beltrão, que lutava como um Napoleão desarmado e sem exército contra a burocracia e os cartórios (cartórios mesmo, de reconhecer firma, autenticar fotocópias, etc., e cartórios corporativos os mais diversos de que pode supor nossa vã filosofia). Desde aquela época, vejam só, Beltrão tentava acabar com o tal do reconhecimento de firmas, que nada mais é do que prejulgar o cidadão como desonesto na cara dura e ainda auferir lucros exorbitantes com a ofensa. E só recentemente, quase 40 anos depois, essa jabuticaba foi pocada (Lei 13.726/2018, de outubro). O lobby inescrupuloso dos cartórios resistiu a tudo e a todos nesse tempão.

O então ministro, sufocado pela papelada e pelo papelão dos burocratas (reproduzem-se como coelhos) ainda tinha espírito para fazer troça. A respeito da criação de uma tal de Sudeco, para cuidar do “desenvolvimento do Centro-Oeste”, ele perguntou: “por que não juntam a Suvale (Superintendência do Vale do São Francisco) com a Sudeco e criam a Suvaco? Seu assessor foi ainda mais espirituoso: “O perigo, senhor ministro, é eles criarem a Superintendência Rural do Baixo Amazonas, a Suruba!”

Retomo o fio: dias depois da viagem procurei a Ação Social da prefeitura de São José do Calçado para obter o passaporte que me abriria as portas da felicidade.

— É lá no Cras, informaram. “Cras…, Cras… Não podia ser aqui mesmo?”, contive a vontade de perguntar. Chegando no Cras fui atendido com atenção e gentileza, cumpre ressaltar:

— Pois não?

— Vim fazer a Carteira do Idoso.

— Trouxe os documentos? O senhor já é cadastrado no NIS?

— Claro, claro. Mas tem um probleminha: aqui está minha habilitação, mas o NIS vou ter de consultar o INSS.

— Não, senhor, interrompeu-me a diligente funcionária, sem se dar conta de minha instantânea, embora costumeira, frustração. — Não pode ser habilitação, tem que ser Identidade mesmo, CPF, Título de Eleitor, Certidão de Nascimento ou de Casamento, comprovante de residência, de renda… E tem mais: não é esse NIS do INSS, é outro NIS.

— Outro NIS?

— Sim.

Pensei: “NIS deve ser a sigla de ´Nefelibatas Impolutos Sadomasoquistas´ que abundam os labirintos da burrocracia brasileira.

— Esse NIS aí acho que não tenho. Tem certeza que o outro NIS não serve?

— Tenho. Mas não tem problema, posso providenciar um agora mesmo. E os demais documentos?

— Na minha habilitação tem número de identidade, CPF…

— …Mas não tem as datas das emissões, por isso é que precisamos deles.

E cá voltei para vasculhar meu velho arquivo de pastas numa era em que já se projetam moradias para os terráqueos na Lua. Retornei ao Cras com minha primeira e única carteira de identidade emitida no ano da Graça de 1974, que guardava como souvenir, embora já há alguns anos, melhor dizendo, há muitos anos evito olhá-la para não reacender minha vergonha daquele cabelo emaranhado à moda descolada hippie, comprido até nos ombros, a cara chupada a lembrar pessoas acometidas de escorbuto.

— Minha filha, eu recebo as contas de água e luz por e-mail e as pago pelo aplicativo do banco. Portanto, não lido com esses papéis. Serve o carnê da provedora de Internet? Ah, e esse comprovante aqui de que votei no Capitão, serve para substituir o título de eleitor?

Serviram, ufa! Alguns instantes depois da moça meter bronca no computador:

— Prontinho, senhor. Seu NIS o senhor pode pegar amanhã (estávamos numa quinta-feira), mas a Assistente Social só atende às segundas e terças, então eu sugiro que o senhor venha num desses dias.

— Ok, querida. Obrigado pela atenção.

Segunda-feira fui, serelepe, obter meu prêmio velharal. Mais atenção e gentileza, desta vez pela Assistente Social Roberta. Com o NIS em mãos, balancei-o alegremente:

— Minha carteira de velho, enfim, não é Roberta?

— Hummm. Não. O sistema vem apresentando problemas e tem demorado até 45 dias. Já está aqui na tela, olha, virou o monitor em minha direção. Mas para o senhor tê-la na mão…

― …Quarenta e cinco dias, não é?

Moral da história: eis um pequeno exemplo de burocracia desnecessária, praga a oprimir o desenvolvimento do nosso país. Um documento único que reunisse todas as informações necessárias do “eu” de cada um, inclusive as necessárias para a concessão desse e de outros benefícios e obrigações penso que aliviaria em muitos milhões, talvez bilhões, os cofres públicos. Para se ter uma ideia dessa trágica circunstância, o Banco Mundial, em 2017, publicou um ranking entre os países para medir, por exemplo, o tempo necessário para abrir um negócio. Num conjunto de 167 países, o Brasil ocupa a posição 161. A pesquisa estima que, por aqui, são necessários em média 79 dias para cumprir os procedimentos legais de abrir uma empresa. Na Nova Zelândia, a primeira colocada nesse quesito, leva-se menos de 1 dia para a mesma finalidade.

Dá-lhe, capita. Não vale desanimar, hein?

Publicado em dezembro/2018

Aumentou o número de vereadores. Celebrem, cantem, vibrem porque, agora, vai!

O aumento do número de vereadores estabelecido pela Emenda Constitucional 58/2009 elevou para 56.810 a quantidade deles em todo o país a partir deste ano da graça de Nosso Senhor Jesus Cristo de 2013. Até 2012 os vereadores brasileiros totalizavam 51.740, um acréscimo de cerca de 10%. Naturalmente que a situação dos municípios brasileiros vai melhorar, e muuuiito. Em sua cidade, leitor, já deve ter percebido melhorias, não? Agora vai, digam em uníssono.

Tal como grito de guerra “a ha, u hu, o maraca é nosso!” (nem rimou…) devíamos nos encher de brios cívicos por tão benevolente gesto em benefício de nosso bem-estar e progresso, reunirmo-nos em multidões berrando pelas ruas: A HA, U HU, VÃO TOMÁ NO… CONTA DE NÓS (cuidado para não se empolgar e deixar rimar — ops, até rimou o adendo). Se você conhece meu velho amigo Bonjesino, imaginem o olhar de candura naquele carão e o parecer eivado de otimismo: — Chefia, se antes nossas cidades pareciam um paraíso, agora não parecem mais: são.

Maldade do chargista Bruno desenhar suas excelências em cima dos contribuintes. Maldade maior julgar que escolher nomes de ruas, emitir votos de louvor, dar condecorações, títulos, diplomas não seja trabalho duro, árduo. Se o Bruno fizer uma charge retratando pejorativamente a reunião de nossos nobres representantes uma ou, no máximo, duas vezes por semana, durante duas horas cada sessão, com direito a dois meses de férias anuais, juro que boicoto artista tão arcaico e infenso à modernidade das relações de trabalho.

Publicado em maio/2013

Em Brasília, pizzas de todos os sabores, para todos os gostos

Uma rede de pizzarias no Reino Unido afirma testar a entrega de pizzas usando drones no país, de acordo com reportagem do site Mashable. Os robôs controlados à distância conseguiram entregar a pizza aos clientes normalmente, segundo comunicado da pizzaria. Foi o bastante para o desenhista Lute fazer a charge com muito senso de oportunismo.

Nossos ouvidos já estão familiarizados com a frase “a CPI vai dar em pizza”. CPI da Corrupção, do PC Farias, dos Anões do Orçamento, dos Precatórios, do Judiciário, do Narcotráfico, do Banestado, dos Correios, da Petrobrás, do Cachoeira…, e tantas outras. Aliás, minto: uma CPI que não acabou em pizza foi a da Pedofilia. Uma das poucas que realmente trouxeram coisas úteis para a sociedade. Mas pensando bem, talvez porque, se não me falha a memória, é que não houve nenhum político envolvido (pelo menos nenhum do bando das raposas felpudas), daí o sucesso retumbante. Ou será que meu raciocínio está errado?

Uma coisa que devemos lembrar é que as CPIs não têm poder de processar ou punir ninguém, apenas adianta o lado da Justiça. Portanto, pizzaiolos não são prerrogativa apenas do Poder Legislativo. Dizem que esse negócio de associar resultado nenhum de CPI e pizza começou no futebol, década de 1960, quando a Sociedade Esportiva Palmeiras vivia uma grave crise. Daí que os dirigentes, depois de discutirem um dia inteiro, se reuniram numa pizzaria para continuarem a troca de ideias. Chope vai, chope vem, pizza vai, pizza vem, selaram a paz ali mesmo; a crise sumiu. Então, um jornalista esportivo não titubeou em estampar como título de sua matéria no dia seguinte: “Crise do Palmeiras acaba em pizza!”

Publicado em junho/2013