Duelos em Itabapoana Valley – a saga continua

Bonjesino “filmou” a terceira ponte em Bom Jesus. Coisa realmente de cinema!

Bonjesino é uma figuraça, inclusive no sentido real do termo, isto é, grande também no físico. A começar pelo nome, pode-se notar seu profundo amor por Bom Jesus, tanto por uma cidade quanto por outra, que seu enorme coração não delimita. Ingênuo, otimista extremado, jamais ele duvida das boas intenções dos políticos da terrinha, e até briga quando alguém ousa questionar essa ou aquela atitude, esse ou aquele procedimento, tais e quais disposições de espírito.

Não posso afirmar categoricamente, mas a Passarela da Amizade, que une as duas Bom Jesus teve o dedo de Bonjesino. Antes de inaugurarem a dita-cuja no ano da graça de Nosso Senhor de 2000, virada do milênio, ele vinha enchendo a paciência do então prefeito de Bom Jesus/RJ, Carlos Garcia, e da de Bom Jesus/ES, Daisy Batista, desde que assumiram a chefia executiva de seus respectivos municípios, em 1997. Quero dizer, enchendo a paciência no bom sentido. Garcia e Daisy podem ter enjoado daquela conversinha malemolente de Bonjesino, carregada de otimismo e de fé nos seus dirigentes. Entre as muitas encheções de saco, uma vez saiu-se com esta:

— Sabe chefia, já estou todo arrepiado só de pensar na entrada triunfal de nossos dirigentes, cada qual do seu lado se encontrando no meio da passarela para aquele abraço fraterno em meio a fanfarra e fogos de artifício no dia da inauguração. Sei que isso vai ocorrer muito em breve porque conheço várias cidades, com necessidade semelhante, onde seus prefeitos disponibilizaram numa comovente união as obras que nem são tão caras, já que cimento e ferragem são materiais muito em conta. Olhem que Bonjesino me disse isso, em fevereiro/1999, quando sequer a pedra fundamental da Passarela havia sido lançada. E não é que ele agora está com novidades mais arrojadas, com expectativas mais ambiciosas?

Há muito tempo não o via, mas hoje matamos a saudade.

— E aí, chefia, quanto tempo, né?

— Oi, sumido. Por onde tem andado?

— Fiquei na moita, chefia. Um longo tempo desfrutando tudo de bom que as nossas cidades de Bom Jesus têm proporcionado para nós.

— Tudo de bom?

— Não vejo nada errado. Esse povo é que gosta de reclamar.

— Tem razão, Bonjesino, isto aqui mais parece o Jardim do Éden.

— Não gostei da frase irônica, chefia.

— Desculpe. Jardim do Éden…, exagerei. Nem temos jardins…

— Você não tem mesmo jeito, chefia. Fica aí teclando, teclando, e só sai crítica.

— Fazer o que, se moro em lugar diferente do seu…

— Você é um caso perdido. Vai dizer até que não sabe que nossos prefeitos estão deveras preocupados com o trânsito em nossas cidades?

— Não diga, Bonjesino. É mesmo?

— Garanto.

— Mas rapaz, isso é uma ótima notícia. Enfim deram-se conta de que mais um pouco e o trânsito dá um nó completo, principalmente quando fecham ruas para alguma coisa, quando a ponte velha fica parecendo uma sorumbática miniatura da Rio-Niterói em véspera de feriado prolongado?

— Mais, chefia. Vão construir uma terceira ponte.

— Jura?

— Ligando o Bairro São João, no ES, ao Pimentel Marques, no RJ, completou.

— Que notícia auspiciosa, Bonjesino. Já não era sem tempo. Vai ser mel na sopa. Sérios problemas viários solucionados a um só tempo.

— Lembra da Passarela? Eu não disse que nossas autoridades eram competentes, sensíveis e convergentes àquela necessidade recíproca? Batata!

— Antes tarde do que nunca…

— Agora é a ponte, chefia. Olhe pros meus braços.

— Arrepiados de novo?

— Emoção pura. Igualzinho da outra vez. Veja aqui a cena, chefia.

— Aqui, onde?

— Nos meus olhos.

Que cena deslumbrante, deixem-me descrevê-la! Há muita gente, de ambos os lados. Fogos pipocam. Com o porte solene característico, o prefeito de Bom Jesus/ES Dr. Adson encaminha-se com sua comitiva em direção ao lado fluminense. Em sentido oposto vem a prefeita Branca Motta, também acompanhada de s entourage.

Fortes abraços e apertos de inúmeras mãos inspiram-se no brilhante resultado do esforço hercúleo das duas prefeituras em resolverem os problemas iguais.

Depois a câmera volta-se para outras cenas.

Ruas de ambas as cidades sem buracos, pavimentadas, sinalizadas, ajardinadas. Coisa de primeiro mundo!

– E aí, chefia?, acordou-me o ciclope.

– Gostei, rapaz. Muito legal. Quando será?

– Breve. Muito em breve. Até os vereadores das duas cidades se engajaram nesse projeto. Estão dando a maior força. Pensa que eles ficam lá nas suas câmaras só dando votos de pesar, condecorações e escolhendo nomes de ruas? Na, na, ni, na, não. Trabalham pra valer, chefia!

– Sei… Chegaram ao ponto de se unirem para soluções de problemas comuns?

-Pode crer, chefia. E vai logo preparando um texto para publicar depois da inauguração. Vê se elogia pelo menos uma vezinha…

– No inferno ou no purgatório tem computador, Bonjesino?

– Fez bem em esquecer do céu, chefia. Você não tem mesmo vez na Casa do Senhor. Passar bem.

Publicado em junho/2010

Bate-papo canino no Bairro Belvedere; em Bom Jesus, animais de rua são um problema sério e crônico

Bairro Belvedere, Bom Jesus do Norte. Duas cachorras conversam numa rua perto da praça no início de uma noite de abril deste ano:

— Viu o susto que dei naquele cara da moto, o redator da Revista Status?, pergunta uma das cadelas, de um marron forte, bonitinha, toda felpuda, ao lado da ninhada de uns 5 ou 6 filhotes.

— Vi, latiu a outra, velha do vento sul, de cor branca com tonalidades cinza-avermelhadas devido ao pelo encardido e as inúmeras bicheiras. — O cara caiu, não foi?

— Caiu, responde a marronzinha. — Em câmera lenta, mas caiu. Eu persegui com latidos tão bravos que ele se assustou. Ao desviar de um de meus filhotes, a moto parou repentinamente e ele não conseguiu segurar. Foi despencando devagarinho.

— Au, au.

— Nem machucou muito — comenta com pesar a marron. — Apenas uma contusão no tornozelo. Mas ele ficou bravo…! Escapei por pouco. Pena que nenhuma autoridade tenha visto a pedra que ele arremessou em mim. Se pega… Você não acha que o cara merecia ser processado por maus-tratos aos animais?

— Você é tão hipócrita… Assusta o homem e ainda quer que ele seja processado. E faz-me rir ao falar de autoridades. Já viu alguma por aí?

— Tem razão, vivemos no paraíso. A propósito, sinto arrepios quando lembro da estória que o Killer me contou.

— Killer?

— Não conhece? Aquele pit bull lindão que anda sem focinheira com o dono, amarrado numa cordinha fina…

— O que estraçalhou uma menininha no Bairro Silvana?

— Não, sua tonta. Aquele é o Krueger, que o próprio dono matou a pauladas, não lembra?

— Ah, tá. Killer. O novo cara do pedaço.

— Ele me disse que na cidade de onde veio, “gente” como nós não pode ficar vagabundando pelas ruas. A carrocinha é o maior terror. No canil público, depois de um tempo sem uma alma misericordiosa para adoção…, zás, adeus viola.

Nessa altura entra na conversa o Costelinha, um esqueleto andante em forma de cachorro:

— Ei, meninas. Viram o Félix?

— Passou aqui agorinha, miando como um louco atrás de comida.

— Até mais ver — despediu-se a múmia canina, saindo em desabalada carreira.

— Por que o Costelinha está com pressa?, pergunta entredentes a encardida, lambendo sofregamente uma das feridas.

— É que o Félix foi fazer o trabalho…

— Trabalho?

— Se liga, né. Daqui a pouco vai dizer que nem conhece o Félix…

— O gato que vive no Hospital Jamile?

— Esse mesmo. O Costelinha fez uma parceria com ele. Sabe como é, a coisa ta brava, essa fome danada, as tripas finas engolindo as grossas… Ainda mais que algumas pessoas insensíveis com o reino animal, por não terem onde depositar as sacolas de lixo penduram elas em ganchos instalados nos muros, postes, árvores, em vez de deixarem para nós nas calçadas, nos meios-fios. Aliás, o visual ficaria até mais bonito, não é mesmo?

— Já é magnífico como está. Quando o cheiro é forte, então…, uuuhhhnnn…, me dá água na boca. Queria poder pular como gato.

— Matou a charada. Quando as sacolas estão nos ganchos é mais difícil, mas tem gente que não pendura, simplesmente deixa elas soltas em algum lugar mais alto. Na João Ferreira Soares tem até um andaime abandonado que serve para pôr as sacolas. Aí é que entra o trabalho do Félix.

— Entendi. Vão-se os anéis, ficam as patas. O Félix pula no andaime e joga as sacolas no chão.

— Aí o Costelinha deita e rola. Ele adora quando no cardápio tem fraldas descartáveis, daquelas bem recheadas.

— Au, au… Que delícia…

— O Costelinha só lamenta que ao despedaçar as fraldas sempre sobram pedaços que ele não consegue aproveitar. Um desperdício. Às vezes o vento leva os pedacinhos até para dentro das casas de algumas pessoas.

— Humanos não apreciam o manjar…

— Ficam é putos da vida. Só faltam sair dando tiro, que ignorância.

— Mudando de assunto — diz a marron — ouviu o concerto esta madrugada?

— Acordou até defunto.

— Acho que aquela mulher da Sebastião P. Marques tem uns 15 cães em casa.

— Daí pra mais. E a Princesa, a cadela rameira da Lourival Cavichini sabe como provocar. Passa de vez em quando toda posuda, balançando o traseiro para eles. Aquela rua vira a sucursal do inferno para os humanos. Quando ela está no cio, então…, só faltam pular o muro!

— Parece que reclamaram da barulheira algumas vezes.

— Reclamaram. Mas como não mora nenhuma autoridade na vizinhança, ficou por isso mesmo. O concerto está garantido com tenores, barítonos, contraltos, etc. E que gargantas! Pena que o repertório seja tão repetitivo, tem horas que até eu fico cansada com aquele au, au, au infindável.

— Os incomodados que se mudem. Com certeza é o lema da dona dos cachorros.

— O papo ta bom, mas já vou indo. Ta na hora de passar umas motos. Ah, um conselho: deixa de ser burra e ficar correndo atrás de carros, que só vão te dar canseira e aquela cara de buldogue velho desiludido. As motos dão mais adrenalina porque sempre há a possibilidade de ocorrer um tombo…, au, au, au.

— Au, au, au pra você também — despediu-se a velha.

— E uive bastante nas luas cheias, rogando a São Francisco de Assis, nosso protetor, que continue protegendo a gente das autoridades. Vai que elas resolvam ao menos dar aquelas injeções doloridas contra raiva…

Deus nos livre!

Publicado em abril/2010

Minha vida dá um filme

Minha Vida de Cachorro começou quando resolvi entrar para A Gang da Loba e fazer um Assalto ao Trem Pagador, onde despertei As Vinhas da Ira da Loucademia de Polícia por ter praticado o Golpe de Mestre. Depois disso passei a ser considerado O Proscrito, a exemplo de Lampião e Maria Bonita, de Lúcio Flávio – O Passageiro da Agonia e Josey Wales – O Fora-da-Lei. Nem o Batman aliado ao Superman me garantiram salvação.

Entrei  para o Sindicato de Ladrões, pedi ajuda ao Rambo e até O Cavaleiro Solitário se ofereceu, bem como Os 7 Samurais, mas de nada adiantou: continuaram com a Perseguição Implacável que nem mesmo O Predador com sua Bravura Indômita conseguiu impedir. Já estava me tornando um Farrapo Humano quando me pegaram e me levaram para Alcatraz – Fuga Impossível. Lá, conheci Arthur – O Milionário Sedutor, que estava preso por ter corrompido uma menina Bonitinha mas Ordinária. Conheci também Carrie – a Estranha, O Ladrão de Bagdá, o Ladrão de Casaca e alguns gays. Um dos que compunham A Gaiola das Loucas se engraçou comigo dizendo que foi Amor à Primeira Vista, uma Atração Fatal porque Os Brutos Também Amam. Fiquei com forte Desejo de Matar, um Instinto Assassino se apoderou do meu Coração Satânico e aquela parecia A Hora do Pesadelo. Virei O Anticristo que nem mesmo O Exorcista podia encarar. Minha Mente Diabólica tramava um Assassinato a Sangue Frio e eu já pensava em Um Corpo que Cai, porém refleti de como seria O Dia Seguinte, que por certo seria Um Dia de Cão e contemporizei:

— Não sou do ramo, mona. Sou daqueles que deixam Mulheres à Beira de um Ataque de Nervos, tenho Fanática Obsessão por A Dama de Shangai e A Condessa Descalça. Enfim, meu negócio não é Dança com Lobos. Prefiro O Beijo da Mulher Aranha mesmo que seja Atrás da Porta Verde com a Garganta Profunda. Pare com esses Contatos Imediatos do 3º Grau pois poderá se transformar em Uma Cruz à Beira do Abismo e ir para Além da Eternidade.

A moçoila entendeu que devia desistir de um Sonho de uma Noite de Verão. Em seguida me envolvi numa Grande Jogada com Um Assaltante bem Trapalhão, que havia cometido Assassinato no Expresso Oriente. Tramamos uma Fuga Audaciosa pois tínhamos nos tornado Uma Dupla Dinâmica: eu era Um Osso Duro de Roer e ele um Pequeno Grande Homem. Inspiramo-nos em Papillon para nosso Amargo Regresso daquele Inferno na Torre e pulamos no mar, onde fraturei Meu Pé Esquerdo. Mas isso não impediu que nadássemos 20.000 Léguas Submarinas mesmo perseguidos por um Tubarão, pela Fera do Mar e pela Orca-a Baleia Assassina.

Construímos A Nau dos Insensatos para essa Viagem Fantástica, avistamos O Naufrágio do Titanic e conhecemos O Destino do Poseidon. Fomos parar numa praia parecida com A Lagoa Azul e conhecemos Antártida – a Última Fronteira, bem como As Neves do Kilimanjaro. Pegamos carona no SOS-Submarino Nuclear e fomos parar na extinta União Soviética, onde aproveitamos para conhecer Os Girassóis da Rússia e O Mistério do Parque Gorki. Estávamos numa Sexta-Feira 13 e por ironia isso nos deu sorte, pois avistamos O Expresso da Meia-Noite que nos levou para Paris, Texas. Lá nos separamos e vi A Menina do Outro Lado da Rua. Quando perguntei seu nome, ela respondeu: — Eu, Cristiane F. – Drogada e Prostituída. Fiquei com pena e a levei para a casa de minha amiga Alice, mas quando bati na porta, responderam: “Alice não Mora mais Aqui”. Então arranjei para ela um emprego de babá para tomar conta de O Bebê de Rosemary e segui rumo ao Aeroporto para viajar até o Brasil ano 2000. Quando o avião estava no alto eles avisaram: “Apertem os Cintos, o Piloto Sumiu“. Resultado, A Águia Pousou, ou melhor, caiu! E eu fazendo parte de Os Sobreviventes dos Andes, ainda por cima tendo de vir Conduzindo Miss Daisy até o local da Operação Resgate porque ela tinha sido mordida por Nosferatu – o Vampiro da Meia-Noite. Chegando ao Brazil – o Filme tomei O Metrô da Morte onde só havia 7 ocupantes e eu estava parecendo Allien – o 8º Passageiro, quando alguém me perguntou se eu estava retornando da Sociedade dos Poetas Mortos. Respondi: não, sou O Fantasma da Ópera. O Cara, Sob o Domínio do Medo, viveu um verdadeiro Terror a Bordo.

Finalmente chegando à minha Casa do Espanto, minha Mamãezinha Querida desejou Feliz Aniversário para Mim porque era dia 4 e sou Nascido em 4 de Julho. Mas minha esperança de paz era tênue E o Vento Levou quando conheci Uma Linda Mulher e Amar foi Minha Ruína, porque ela era namorada de O Poderoso Chefão. Nossa paixão era tipo Romeu e Julieta e então lhe fiz uma Proposta Indecente; mais tarde desfrutei o que parecia A Primeira Noite de um Homem e quando estava prestes a entrar no Crepúsculo dos Deuses fui surpreendido pela Câmera Indiscreta do Cidadão Kane. Fui perseguido por Al Capone e levei vários tiros. Só não morri graças ao Dr. Jivago.

Fugindo da Máfia me mudei para Casablanca, pois aquilo era Garantia de Morte. E lá pareceu que as confusões Esqueceram de Mim. Qual nada! Entrei num Cabaret para conhecer o Cassino Royale e fiz amizade com lindas mulheres: Gilda, Ana Karenina, A Dama do Lotação. Só não gostei de Dona Flor e seus dois Maridos por ser tão tarada. Mas quem eu queria conhecer mesmo era Susan. Cheguei a colocar cartazes: Procura-se Susan Desesperadamente. Será que ela teria saído com Ringo, Keoma ou Django? Mas logo me esqueci quando vi um trio de deslumbrantes mulheres! Tratava-se de Hannah e Suas Irmãs, e quando as vi senti Laços de Ternura. Aquele trio era a resposta Por quem os Sinos Dobram!

Estava assim nessa Insustentável Leveza do Ser, bolando uma maneira de formarmos O Quatrilho para acalmar A Marvada Carne quando fui cercado por três brutamontes: O Homem que Matou o Facínora, O Exterminador do Futuro e O Homem que Burlou a Máfia. Eram os noivos das irmãs e me botaram para fora me fazendo ficar Dançando na Chuva. Mas criei coragem e lhes disse: Meu Ódio Será tua Herança, pois Da Terra Nascem os Homens. Dito isto saquei meu Brinquedo Assassino e acertei os Três Homens em Conflito. Depois peguei um Táxi Driver, dirigido por Blade Runner – Caçador de Andróides e atravessei A Ponte do Rio Kwai.

Ufa, já estou sonolento com essa Psicose de ficar lembrando nomes de filmes que o leitor não deve estar achando a menor graça. Por isso vou ficando por aqui, até porque Adivinhe Quem Vem Para Jantar? Querem saber O Nome da Rosa? É A Noviça Rebelde, que vem aqui saborear comigo Um Peixe Chamado Wanda. Depois da janta contemplaremos o Luar Sobre Parador, depois vamos fazer uma Jornada nas Estrelas, verei se ela tem A Marca da Pantera…, uah, hum, faremos Invasão de Corpos…, depois… zzz…, contemplarei, zzz…, A Bela Adormecida… zzz…, pum. ZZZZZ…

Publicado em novembro/1998

Duelos em Itabapoana Valley, 2012, octobre – venceram two men and two women

Apiacá City
O velho pistoleiro Keres Joseph amanheceu com a expectative da desforra. Ele, que ganhara o duelo em 2008 de Betin the Kid, mas não pôde desfrutar por ter sido afastado pelo Xerife Superior Eleitoral, desta vez não podia se confrontar com o rival diretamente, já que foi suspenso por eight years seu direito de duelar. Então Keres Joseph cerrou fileiras ao lado de Carl Magnum Oliver, mais conhecido como KK (Kid Killer), oferecendo a este sua experience para ajudar a liquidar Betin.

Mas Betin também havia reforçado suas hostes com o temível pistoleiro Allan Dirck, que havia dominado Apiacá City em outras ocasiões e, como Keres Josef, acumulara large experience em combates. Ao fim do bang-bang, Betin the Kid e Allan Dirck festejaram uma vitória que, embora difícil, não foi tão sangrenta como a de 2008, quando Keres Joseph o vencera, mas tombara frente à Electoral Justice, que alegara suposta adulteração nos canos de suas pistolas naquele renhido combate.

Good the North Jesus

No condado de Good the North Jesus eu previ que o clã Umbert Mess não iria se desunir e guerrear entre si. E acertei. Por outro lado, imagino o grau de tensão interna que levou Ubald Sea Tins, brother de Umbert, a liderar a tropa onde o seu sobrinho Mark Mess desempenhou o papel secundário, já que não era segredo que Umbert queria porque queria o filho Mark como protagonista principal. But, the union of family, como eu havia antevisto, prevaleceu, com Ubald Sea Tins e Mark Mess multiplicando forças para encararem o valentão Pedro Keys.

Keys era um adversário mais temido do que o grisalho Doctor Ad Masterson (El Gringo). Este, que havia derrotado o próprio Mark Mess em 2008 não estava agradando na gestão de Good the North Jesus. Enfraquecido perante os electores, Ad Masterson exigiria menos munição e escaramuças de Ubald e Mark, que o aniquilariam mais facilmente. No entanto, a ilusão da fácil batalha desvaneceu-se quando Ad Masterson foi afastado das functions cerca de six months before de completar o mandate, quando Keys, que era o vice, assumiu. Keys, que já era bom de briga, se fortaleceu com a oportunidade, não a desperdiçando; em pouquísimo time, o condado se desenvolveu com forte intensidade. Além disso Keys havia se aliado ao experiente pistoleiro e médico Ted Elbah Tist, fatos que pareciam indicar que mais four years como xerife pareciam favas contadas em favor de Pedro Keys.

Só que Ted Elbah Tist não pôde ele próprio ficar na linha de frente juntamente com Pedro Keys, o que conferiria precisão cirúrgica nos disparos contra os adversários. Ted foi obrigado a enviar em seu lugar o jovem filho Djangorson, que evidentemente não possui a mesma experience, embora tenha demonstrado coragem e good potential. Mas foi um duelo interessante, que exigiu de Ubald, Umbert e Mark amplo encadeamento de forças, as mais díspares, para vencerem.

Good the Itabapoana Jesus

Em Good the Itabapoana Jesus, five contenders prepararam-se para a guerra, mas apenas four tinham chances. Marcel Linn, que além de não levar o menor jeito para cowboy, entrou na disputa com uma garrucha enferrujada, o que o alijou da disputa figurativamente antes mesmo de iniciada. O old man Paul Port, bem como o young, Sam Júnior, tiveram bom desempenho, mas também falharam. Não reuniram condições de duelar de igual para igual com as duas forças amparadas pelo atual governor Serg Cab All e o ex-governor Anthony Little Boy. Falo respectivamente da vencedora White Mott e do segundo colocado, que foi o representante de Paul Cyrill.

Interessante é que pouco antes da disputa, the Justice havia impedido o próprio Cyrill de duelar. Mas ele cedeu seu Colt para Robert Tatoo numa última e desesperada tentativa de se fazer representar na contenda. E quase deu certo. White Mott disparou meros 108 tiros a mais que Tatoo.

San José del Calçado

Já em San José del Calçado, o pistoleiro barbudo Joseph Carl provou do próprio veneno. Em 2008 Carl ganhara a disputa quase que por milagre do lendário Blue Eyes All Mars. A vitória de All Mars naquela oportunidade parecia tão certa, que ao tombar por escassos tirinhos que Carl deu a mais, All Mars perguntou, agonizante: “who are you?”

E agora, a vingança de All Mars foi executada por uma woman, igualmente com poucas balas de diferença. Lili Ann, esposa do ex-xerife Jeff Spad Bulls lançou-se na disputa, onde concorria ainda o ex-amigo de Carl, Tin Ben. Mas Tin Ben não tinha grandes chances, ficando o duelo restrito mesmo a Lili Ann e Joseph Carl. No final, ao receber exíguos 119 tiros a mais, Joseph Carl, desta feita como vítima, já nos estertores, disse a Lili Ann: “You are pretty. Needed to be so cruel? (Você é bonita. Precisava ser tão cruel?)”.

Good luck to all.

Publicado em dezembro/2012